Folha 3:

Porque é que tenho que guardar tudo isto para mim? Melhor, porque é que tenho que passar por este tipo de coisas para que depois tenha de guardar tudo isto somente para mim? E sinceramente custa-me. Não quero partilhar isto com ninguem por uma unica razão... Tudo isto faz-me sentir humilhada, e já me basta sentir o que sinto não quero levar com o peso da humilhação, se fui capaz de passar cerca de 5 anos com tudo cá dentro, mais uns anos não fazem diferença, mas sinto falta de algo que me faça sentir uma dor confortável, uma dor que me alivie, uma dor que por meros minutos substitua uma outra dor que reside no centro do peito. A cada segundo que passa vou-me sentindo cada vez mais cansada, sinceramente, já revelei isso milhentas vezes. Escrevo tudo no papel para que a dor voe, desapareça, não de vez, mas não faz mal se a dor for e voltar, porque é o que acontece, mas já consigo descansar um pouco de tudo isto. O mundo é uma MERDA. E odeio o mundo, odeio mesmo. E já não sei o que fazer para me sentir melhor nele, porque infelizmente faço parte dele. Estou farta de desiludir e de levar com desilusões, se calhar mereço, mas já percebi a ideia. Quero ser livre, pelo menos na escrita. Quero poder ser feliz, feliz a sério. Até parece que me insipiro na Florbela Espanca, mas não, tudo o que escrevo vem somente de mim, da minha mente e do meu coração, principalmente do meu coração. Ultimamente penso imenso, "e se estiver doente?", mas é impossivel, não posso estar doente porque ainda penso, ainda me preocupo com os outros e ainda me preocupo com a minha pele. Simplesmente sou realista, e por isso vejo como sou, e o meu ser desilude-me. Sem resposta. De todas as vezes que escrevo acabo por chorar, porque consigo expressar tudo o que tenho para expressar e fico com medo disso. Sinto-me sozinha, e ainda bem (por um lado). Sempre desejei partir cedo, e no fundo, bem no fundo do meu peito ainda se consegue ver esse desejo a brilhar como se quisesse destacar-se de todos os outros, para que possa ser o próximo passo a ser realizado. E a cada dia que passa esse desejo vai-se elevando sempre um pouco mais, e ele só vai acabar de se elevar quando finalmente houver coragem para tal. Já devia ter sorrido, já devia ter parado de chorar, já devia ter pensamentos felizes e noites tranquilas, mas algo que não deixa que isso se proceda, infelizmente. Gostava de acabar com isto, seja lá o que for, mas ISTO faz-me sofre, e eu não quero que isso aconteça. Após cada momento dificil penso que não devo reagir desta maneira e tento ignorar estes tais momentos, mas há sempre alguma coisa que me faz voltar atrás e pensar exactamente como pensava à minutos anteriores, tento ser forte mas não consigo, não tenho inspiração nem força. Acaba sempre por tudo se transformar em dor. A própria felicidade torna-se dor, a força torna-se dor, a força torna-se dor, a dor torna-se dor mais forte. Tudo se resume a dor, mas porquê?! Não encontro respostas para nada. Se calhar até encontro, contudo, tento aguentar-me, não por mim, não por um outro alguem, apenas porque sim. Já não sei pelo que hei-de esperar, faço com que seja inactiva na minha vida, apenas respiro e pestanejo. Não estou a ver o que mais consigo fazer para além disso. Necessito de um abraço de apoio agora, mas não o consigo, melhor, nunca consigo abraços abraços nos momentos em que mais preciso simplesmente porque não tenho ninguem por perto nem ninguem que compreenda e sinta as minhas palavras e a dor nelas contida. Sinto-me excluída do mundo, apenas isso. Sinto-o todos os dias, mas também não espero que me ajudem porque isso ninguem consegue. Não tenho nenhum problema mas ao mesmo tempo sou capaz de ter milhares. E isso tento suportar sozinha para sempre. Com tudo isto tenho a sensação de que metade da dor já desapareceu em vão, mas é uma completa mentira. Comigo não basta escrever duas centenas de palavras para que a dor desapareça, para mim não existe tal solução.